Av psykolog og sexolog Elisabeth Tverrli.
Det å ha sex med noen som aktivt gir samtykke er langt mer sexy enn å ha sex med en person som virker passiv eller nølende. Likevel forteller mange at de har vært med på sex de ikke har hatt lyst på, fordi det er lettere å bare la det skje fremfor å motsette seg den andres ønske. Alle kjønn kan føle seg presset til uønsket sex eller utsettes for overgrep, men denne artikkelen avgrenser seg til konsekvenser for kvinner av uønsket sex, og hvordan kvinner kan bli bedre på å kommunisere hva de liker og ikke liker for å få en sex-positiv hverdag.
I samtale med kvinner i terapirommet kommer det gjerne frem flere grunner til hvorfor kvinner ender opp med å ha uønsket sex. Noen forteller at de liker personen veldig godt, og vil ikke risikere avvisning hvis de ikke har sex. For andre kan det handle om å ikke ville såre den andre parten. Mange kvinner har forsøkt å si nei med kroppen, men den andre parten la ikke merke til dette, eller tok ikke hensyn til signalene. I frykt for å skape dårlig stemning og konflikt forteller de at det virket lettere å bare la den pågående parten få sitt. Dette kan gjelder både i parforhold, dating og ved one-night stands.
“Kroppen er gjerne den ærligste delen av oss”, den sier ifra når vi går over egne grenser. Flere kvinner som har “forstrukket seg” seksuelt for ikke å skuffe eller såre partner, har utviklet kroniske smerter i underlivet. Mange kvinner som tar kontakt for terapi mot kroniske smerter i underlivet, forteller ofte om en eller flere slike opplevelser. Noen lever i parforhold hvor de stadig “forstrekker seg seksuelt” i frykt for at partner skal forlate dem hvis de ikke klarer å “levere sex”, mens andre opplever at det er vanskelig å si fra om egne behov og grenser til en de dater, eller på one-night stands. For andre er dette noe som tilhører fortiden, men kroppen klarer ikke glemme, og de har fortsatt smerter. Dette er en fortvilende situasjon, og det er fortsatt lite forskning og gode behandlingstilbud for kvinner som sliter med smerter i underlivet. Mange av kvinnene føler at kroppen svikter dem når smertene har blitt så voldsomme at de ikke lenger klarer å gjennomføre samleie eller annen seksuell berøring. Fremfor å tenke at kroppen har sviktet deg, tenk heller at den beskytter deg mot å overkjøre egne grenser. Dersom du har utelukket nerveskader eller andre biologiske og medisinske årsaker, kan det å oppsøke en sexolog være til hjelp for å finne ut av hva som skaper smerter hos akkurat deg. For mange kvinner reduseres smertene når de lytter til det kroppen og handler deretter.
Smerter i underlivet kan ha ulik opphav, og jeg vil understreke at man kan ha denne typen smerter uten å ha vært utsatt for overgrep eller hatt uønsket sex. Se vulva.no for kunnskap og hjelp.
Lyst og tenning
Vi som jobber med seksualitet skiller gjerne mellom “lyst” og “tenning”, og vet at disse ikke alltid henger sammen. For at kvinner skal nyte sex uten smerter må hun være tilstrekkelig lubrikert, eller våt som vi kaller det på folkemunne. Er hun ikke våt nok gjør det vondt å føre noe inn i skjeden. Vi kan ha lyst på sex samtidig som den kroppslige responsen uteblir, eller kroppen kan respondere og bli tent, uten at vi har lyst på sex. Både lyst og tenning må være på plass for å nyte sex. Hvis du er usikker på hvorvidt du ønsker sex kan du be om at dere senker tempoet. Da får du mulighet til å kjenne etter hva du synes er godt, og om du har det deilig i øyeblikket. Det kan være lett å forsvinne opp i hodet når vi har sex, men vi må være tilstede i kroppen for å kjenne etter og merke hva som er godt.
Menn som føler på prestasjonspress kan ha frykt for å miste ereksjonen, og dette kan føre til at begge parter “rusher” til samleie, fremfor å være lenger i klining, kosing og berøring. For mange kvinner er dette en viktig del av oppbyggingsfasen for å bli tent. Da må vi si ifra og senke tempoet.
På samme måte som kvinner kan være mer eller mindre lubrikert, varierer også mannens ereksjon underveis i sexen. Dette er helt naturlig og betyr nødvendigvis ikke at han er mindre kåt. Et tips er å holde fokus på hva du selv kjenner, ikke på partner. Å stole på at en partner kan si ifra om egne nytelser og grenser, starter gjerne med at vi selv kan kommunisere disse. Hvis du kjenner at du kanskje har lyst på sex men ikke er helt klar, er det lov å ta en pause for å kjenne etter hva du trenger i dette øyeblikket for å kunne bli klar. Senk tempoet, klin og kjenn etter, fordi deilig sex starter med at begge parter er gira på det.
Mange får dårlig samvittighet ved å si nei til sex, be om å vente eller å senke tempoet. De er redde for at partner skal føle seg avvist. Samtidig ligger det også en antakelse om at det er noe feil ved en selv hvis noen sier nei til sex med oss. Det å ikke ønske sex med partner betyr ikke at vi avviser hele personen, men vi ønsker ikke sex med hen akkurat nå, vi ønsker kanskje å gjøre noe annet. Å sette ord på dette kan virke forløsende for begge parter, da den ene slipper å gå rundt med dårlig samvittighet, og den andre parten unngår å tolke et nei som en avvisning. Hva er det vi sier ja til når vi sier ja til sex, og hva er det vi sier vi nei til når vi sier nei til sex. Sex er for mange det samme som samleie, men sex kan være så mye mer. Hvis du ikke ønsker samleie og derfor sier nei til sex, så kan en ide være å kjenne etter om det er noe annet du har lyst til, og foreslå det for partner at dere utvider repertoaret.
Snakk om sex
Hvis vi ikke er vant til å snakke om sex, må vi faktisk øve på det. Et godt tips er å starte med å si til partner om hva du synes fungerer bra i sexlivet deres. Vis tydelig hva du liker, med ord eller lyder, og fortell det til partneren etterpå. Slik kan dere venne dere til å snakke om sex, og skape en trygghet for å ta opp også det som ikke er helt topp.
Hvordan vil du formulere deg hvis en partner gjør eller foreslår noe du ikke liker, men du er redd for å ødelegge stemningen? En måte kan være å komme med et alternativt forslag, fremfor kun å avvise partnerens ønske. Det samme gjelder hvis partner gjør noe på deg som du ikke synes er godt. «Det er litt ømt når du tar på meg der, kunne du heller stryke forsiktig over kjønnsleppene?» «Jeg er ikke helt klar for å ha deg inni meg enda, men jeg digger at du holder meg hardt og kysser meg i nakken.» Antakelig vil partneren din sette pris på å gi deg nytelse hvis de vet hva de skal gjøre! Ikke vær redd for å veilede, enten det er med ord eller at du viser det med hender eller kroppen. Jo mer tydelig og presis du er, jo lettere er det for partneren å gi deg nytelse – men vær obs på å ikke gi for mange «instrukser» på en gang. Det skal jo være nytelse for begge, ikke en jobb!
Å spørre partneren om hva hen liker eller hvordan ting føles er også en fin måte å få inn vanen av å snakke om eller under sex. Tenk at din partner er helt unik, ikke lik noen andre du har vært sammen med før – eller har samme ønskene som i går. Vær nysgjerrig! «Hvordan føles det når jeg…?» «Er det noe jeg kan gjøre som vil gjøre det enda bedre for deg nå?»
Noen liker også å snakke sammen etter sex. Ved å spørre hverandre og fortelle hvordan dere opplevde de forskjellige delene av sexen blir dere bedre kjent og legger grunnlaget for enda dypere nytelse. «Når jeg satt oppå deg så kjente jeg pikken så utrolig godt dypt inne i meg, jeg ble utrolig kåt. Hvordan kjentes det for deg?» «Den stillingen… gjorde ikke så mye for meg egentlig, hvordan var den for deg?» Du vil sannsynligvis oppdage at din partner opplever ting annerledes enn det du tror!
Sexy-samtykke
Det er sårbart å skulle si nei til sex når du er tiltrukket av noen. Å spørre om tillatelse til å ta på den andres kropp høres kanskje ikke sexy ut, og mange hevder at det kan ødelegge stemninga eller insinuere at det allerede er et potensielt “offer” og en “overgriper” i situasjonen. Men gjett hva som ødelegger stemningen enda mer? Å ikke vite hva som skal skje, eller å motta berøring du ikke har lyst på!
Vurderer du å være intim med noen kan det derfor være et godt sted å starte å fortelle hva man liker eller fantaserer om. Å be om samtykke trenger ikke å bety at du eller partner stiller mekaniske spørsmål om å ta på kroppen til den andre, det kan like gjerne starte med at dere snakke om seksuelle ønsker og fantasier før dere i det hele tatt har sex. En annen fordel er at vi ikke trenger å være inne i partneres hode og gjette oss til hva hen føler, og om hen liker det som skjer. Da kan vi også lettere hengi oss til situasjonen og oppnå større nytelse.
Å utelate å be om samtykke i frykt for å ødelegge spenningen er ingen god løsning, tenk heller på hvilket potensial som ligger i språket av erotisk kapital til å vekke lyst og nytelse med samtykke. Det å snakke om hva man liker kan være en pirrende samtale som vekker lyst og tenning, ta heller samtykke til en pirrende ”dirty-talk” fremfor en mekanisk turn-off. ”For meg er det hot at du sitter å tenker på hvordan det ville være å kysse meg, forestiller deg hvordan leppene mine smaker…etc”. Det kan være sexy å bli fortalt hva du vekker av begjær i den andre, men det viktigste er kanskje at du får tid til å se for deg berøringen, og kjenne etter om du faktisk ønsker den.
Vi kvinner skal ikke bare bli gode på å si nei til uønsket sex og berøring, vi skal bli gode på å ta initiativ til det vi har lyst på uten å skamme oss over å være seksuelle.
Elisabeth Tverrli har siden 2015 vært tilknyttet Institutt for klinisk sexologi og terapi (IKST), og utdanner seg til emosjonsfokusert parterapeut. I sin privatpraksis møter hun enkeltpersoner og par med diverse seksuelle problemstillinger. Mange tar kontakt for manglende lyst- og tenning, ulik lyst i parforholdet, alternative samlivsformer og hvordan tilrettelegge for dette, skremmende seksuelle fantasier og ulike former for sex-avhengighet. Tverrli jobber med alle kjønn og seksuelle orienteringer, og er opptatt av å skape et rom hvor du som enkeltperson finner frem til din nytelse og seksualitet.
På Nytfestivalen 2020 holder hun mini-workshop om hvordan talke ulik lyst i parforholdet sammen med sin kollega Atle Austad. Se www.nytfestivalen.no/nytfestivalen2020/.
